石头说我的一大特点是不好邮件，我看了一下，邮箱里居然有几百封未读邮件，绝大部分
是垃圾邮件，当我要找我需要的邮件时，就像在翻一个几十年的大柜子，经常翻箱倒柜，
所以最后干脆不看邮件。

今天在家整理东西准备搬家，忽然觉得我该好好整理我的邮箱和博客，删了所有的垃圾邮
件和太无关紧要的邮件，现在邮箱中只剩下不到100封，居然最早的是2005年的，每一封

都看了一遍，有点恍惚，很多事情居然完全不记得发生过。又翻看了两个博客，但是都被

我曾经大面积删过，像百合在某个时间之前的所有日记都没有了，有点后悔。

记得当时桔子跟我说那些删掉的东西很可惜的时候我是多么的不屑一顾，觉得琐碎的记忆
不需要太长太多。可是今天，桔子好像完全从这个世界上蒸发一样，那天，他似乎给了我
一个暗示，只是在某段时间他必须在我们面前消失，但我不确定，这短时间会多长，或者
永远。

很多东西都会消失，上次把笔记本丢了，于是，毕业论文、毕业照、写过的文字，等等，
一瞬间都消失了。这让我很恍惚了一阵，好像丢的是一部分的自己。昨天和YY同学以及YY
同学的同学吃了饭，说实话不想搬离学校附近；又和小敏同学在雕刻时光喝了很难喝的生
姜茶，四点的时候被赶了出来，因为晚上有人在这里举行婚礼，屋子里都是玫瑰花的香味
。然后我们开始在校园里流连，XM同学的手机装了一个拍照软件，能拍出lomo的效果，于
是拍啊拍，拍到几乎太阳下山。晚上她传来照片，都是很怀旧的颜色，树和人，光和影，
都很分明，只有时间变得很不分明。（可惜这个空间发照片太难）

一直在问自己到底要什么，有些东西永远逃不开，就像写字这种事也许永远会把我带回来
，决定开一个新的博客好好写字，还要买个相机好好拍照。有些事不再追问，它自己就会
显现了。

 

在麦德龙买了1斤三文鱼，和小止同学一边打游戏一边吃得兴致勃勃，结果停电了，

于是大家都崩溃了。这年头停电的事情很稀罕，我们烦躁、悲愤、失落之后，只能

乖乖躺着等待。

电脑屏幕的光只能照亮有限的一小撮地方，忽然想到古装剧中所有

晚间的室内戏中好像都光明敞亮的被日光灯照着似的，艺术果然是夸张的啊。。。

还有，我终于明白千万不能穿越啊，没有电、没有电脑、好多东西可都是没有

的啊~~~这是怎样一种折磨啊。

还有那谁说的“黑夜给了我黑色的眼睛”，所以我才努力寻找光明，现在不用啦，

晚上都这么光明，所以我只用我的眼睛看小说打游戏和发呆。

电来的时候已经将近24点了，小止同学之前已经绝望地关了电脑躺在床上做垂死状，

在电灯噗哧亮起来的刹那，伊以让人目瞪口呆的速度坐了起来并重新打开电脑，

之后，咱俩又在电脑前蹲了1个多小时，天哪，眼睛都睁不了，这算报复性补偿心理吗？？

 

 

帮人写的文章改了又改，今天终于可以圆满地吃顿饭了。

生活直白得只剩幻想和童话了，只是，既然如此，为什么不能索性平坦无碍呢？

今天起床的时候做了一个决定，于是一整天都有种脱离地球引力的感觉。

上个星期开始,上班的时间总是非常非常困，下午开始眼皮打架，谁都不听，诸事不管。

一直在跟“麒麟”，在这个世间有那样一种不被世间一切磨灭的感情吗？

可是，我明白又开看BL不好！周末在家蜷两天不好！不吃早饭不好！……

可是，谁能告诉我能怎么办呢？又到底什么是好的呢？

我这个样子有点烦躁，只不过因为我抓不住、改变不了任何事，我只能不停不停地选择....

知道那种爬完了一个山坡还是一个山坡还是一个山坡没完没了的山坡的感觉嘛

——这就是我现在的感觉。

 

 

BTW：如果一个人不畏惧死亡了，意味着什么呢？