糖果里的罐头

在每天呆躺着、然后呆站着、逐渐发展为可以独立呆坐一会（一定要加软垫啊！）

于是每天上一会网——这样也常常会被他们唬，他们都希望我整天躺在床上，好像

这样肉就可以长得快一点一样，终于躺得我的胃都抽搐了，上气不接下气。

唉，真是提前感受了一把七老八十的状态，吃个饭小心翼翼，吃完还要揉胸口揉肚子，

走几步路就虚汗淋漓。

同志们，身体是革命的本钱，一定要健康啊，生了病蚂蚁都得欺负你。

 

今天下楼转一圈，人声鼎沸，上网两小时，都在给sp同志答疑

医生说我的复原能力挺强悍！然后又说要给我伤口便面刮一下，我鬼哭狼嚎~~~~

被自己忽视的小病终于酿成了手术~~~平时连针都不打，可是一动就得用刀子和麻药，

这样，人生是不是会显得更加轰轰烈烈一点呢。不过，疼痛会让身体清醒并刻进记忆，

远比每天昏昏沉沉的腻歪来得凌烈和清爽。

 

手术前的两天都发着烧，但那时居然自己一点都没有感觉，只是觉得没来由难受和出汗，

办完入院手续已经半夜，医生一刻不停地招来了麻醉师等等。手术室很安静，半身麻醉

的感觉一点都不好，所有的一切像覆盖在烟雾中，整个过程都在发抖，医生的声音很

遥远，却温柔，他们在说“手术很简单”，“不紧张”，“手术已经好了”，“我们都在这里”……，

我好像死死抓住了一只伸过来的手，很想告诉他们我一点都不紧张，可是心脏好像要从身体

里飞出去，声音到嗓子口的时候全成了碎片，所有的空气都被抽离了，视线越来越模糊

越来越模糊……

——医生后来说那时因为我当时在发高烧的缘故，但我还是觉得那是对麻药的敏感，我害

怕一点一点失去感觉的感觉。

 

也许身体认识雪白的床单，于是每一个部分都叫嚣着疼痛，我一直想对医生说，那天我一定把

身体里所有器官的接口处都抖松了，能不能给紧一下啊，不然，我怎么总是觉得他们之间在漏气呢。

可是我怕那样他们就再也不让我出院了。于是在我词不达意的哀嚎声中，不同科的医生伯伯叔叔

阿姨姐姐哥哥又把我前前后后左左右右测了几下，说没问题没问题，可能躺多了——说得我一口血

吐在心里。

 

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明天是外婆的九十大寿外加外公外婆结婚70周年那个比钻石还钻石的婚纪念，所以，我终于被解救

出来了。——三喜临门，散花放礼炮（70响）

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还是每天要去医院换药，每天相同的时刻，当医生出现在病房门口，我终于深深的体会到“无语凝

望泪眼”的涵义了，偏偏那个医生大伯每天巡视病房的时候都要叫动手的给伤口便面刮一下，说是每天

让伤口流点血好得快，我的天啊地啊，这简直就是满清十大酷刑啊，听得我心脏都停止啦，aaa，我用

无比可怜的表情跟他说，不用了不用了，慢慢长就可以了；然后再私下里用更加可怜的表情求主治医生，

才免去更残酷的刑罚。

哎，当病人都当的这么不容易~~~新中国都成立60周年了，俺啥时可以得解放啊~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

石头说我的一大特点是不好邮件，我看了一下，邮箱里居然有几百封未读邮件，绝大部分
是垃圾邮件，当我要找我需要的邮件时，就像在翻一个几十年的大柜子，经常翻箱倒柜，
所以最后干脆不看邮件。

今天在家整理东西准备搬家，忽然觉得我该好好整理我的邮箱和博客，删了所有的垃圾邮
件和太无关紧要的邮件，现在邮箱中只剩下不到100封，居然最早的是2005年的，每一封

都看了一遍，有点恍惚，很多事情居然完全不记得发生过。又翻看了两个博客，但是都被

我曾经大面积删过，像百合在某个时间之前的所有日记都没有了，有点后悔。

记得当时桔子跟我说那些删掉的东西很可惜的时候我是多么的不屑一顾，觉得琐碎的记忆
不需要太长太多。可是今天，桔子好像完全从这个世界上蒸发一样，那天，他似乎给了我
一个暗示，只是在某段时间他必须在我们面前消失，但我不确定，这短时间会多长，或者
永远。

很多东西都会消失，上次把笔记本丢了，于是，毕业论文、毕业照、写过的文字，等等，
一瞬间都消失了。这让我很恍惚了一阵，好像丢的是一部分的自己。昨天和YY同学以及YY
同学的同学吃了饭，说实话不想搬离学校附近；又和小敏同学在雕刻时光喝了很难喝的生
姜茶，四点的时候被赶了出来，因为晚上有人在这里举行婚礼，屋子里都是玫瑰花的香味
。然后我们开始在校园里流连，XM同学的手机装了一个拍照软件，能拍出lomo的效果，于
是拍啊拍，拍到几乎太阳下山。晚上她传来照片，都是很怀旧的颜色，树和人，光和影，
都很分明，只有时间变得很不分明。（可惜这个空间发照片太难）

一直在问自己到底要什么，有些东西永远逃不开，就像写字这种事也许永远会把我带回来
，决定开一个新的博客好好写字，还要买个相机好好拍照。有些事不再追问，它自己就会
显现了。

 

在麦德龙买了1斤三文鱼，和小止同学一边打游戏一边吃得兴致勃勃，结果停电了，

于是大家都崩溃了。这年头停电的事情很稀罕，我们烦躁、悲愤、失落之后，只能

乖乖躺着等待。

电脑屏幕的光只能照亮有限的一小撮地方，忽然想到古装剧中所有

晚间的室内戏中好像都光明敞亮的被日光灯照着似的，艺术果然是夸张的啊。。。

还有，我终于明白千万不能穿越啊，没有电、没有电脑、好多东西可都是没有

的啊~~~这是怎样一种折磨啊。

还有那谁说的“黑夜给了我黑色的眼睛”，所以我才努力寻找光明，现在不用啦，

晚上都这么光明，所以我只用我的眼睛看小说打游戏和发呆。

电来的时候已经将近24点了，小止同学之前已经绝望地关了电脑躺在床上做垂死状，

在电灯噗哧亮起来的刹那，伊以让人目瞪口呆的速度坐了起来并重新打开电脑，

之后，咱俩又在电脑前蹲了1个多小时，天哪，眼睛都睁不了，这算报复性补偿心理吗？？

 

 

帮人写的文章改了又改，今天终于可以圆满地吃顿饭了。

生活直白得只剩幻想和童话了，只是，既然如此，为什么不能索性平坦无碍呢？

今天起床的时候做了一个决定，于是一整天都有种脱离地球引力的感觉。

上个星期开始,上班的时间总是非常非常困，下午开始眼皮打架，谁都不听，诸事不管。

一直在跟“麒麟”，在这个世间有那样一种不被世间一切磨灭的感情吗？

可是，我明白又开看BL不好！周末在家蜷两天不好！不吃早饭不好！……

可是，谁能告诉我能怎么办呢？又到底什么是好的呢？

我这个样子有点烦躁，只不过因为我抓不住、改变不了任何事，我只能不停不停地选择....

知道那种爬完了一个山坡还是一个山坡还是一个山坡没完没了的山坡的感觉嘛

——这就是我现在的感觉。

 

 

BTW：如果一个人不畏惧死亡了，意味着什么呢？

 

 

       7月，出差，在成都的时间很匆忙，没有见到成都的慢慢的情调，想体验小说中这个城市特有的生活，

但在大部分地方大部分的时间里，很难发现城市与城市之间的区别，我来不及去体会成都的特别，已经

踏上了重庆高高低低的街道，重庆恰恰是个一眼能看出不同的城市，在高低错落的马路、建筑和山中

穿行，有种幻觉，山中之城或是城中之山并不是大问题，只是像在旅行，风从车窗中吹进来，头发飞

起来，旁边是山谷或峭壁，谷中长出参天大树和高楼，也有矮小灰暗的小屋匍匐着散落在山间。

      大树和覆盖青苔的石阶，岁月被掩盖在斑驳的砖墙中，它们是不是终将被泥土掩埋？成都有着浑然一体

的闲散，而重庆似乎内心藏着两个自我，闹哄哄的外表下有一个安静的心，好像珍藏着一段高贵的曾经，

那些闹哄哄的空气仿佛随时可以散尽，展露完整而清澈的重庆城。我在每一个可能的时刻按下快门，因为只有

通过这种方式才能让我把这个城市看得更清，一块石板、一枝小花、一面砖墙，你知道那背后有很长很长的故事。